Mon esprit se disperse

Des os et de la chair

Ainsi deviennent les anges

Déchus, qui me rappellent la noyade ultime de l'écume

Et mes désirs comme des falaises

Se heurtent au chaos qui hurle:

"Oublie-toi, malheureuse, tes ailes ne sont qu'un tas de cendres!"

L'aube se couche et rejoint les étoiles

Je ne suis plus q'un entremêlement de songes

L'Enfer s'élève et moi je brûle, glacée par ce blizzard aveuglant

Les chemins tourmentés qui me mènent

Grimacent; ils sont en sang

Et moi je ris, minuscule atome dans l'infini éphémère

Que suis-je, sinon un esprit qui vagabonde dans le temps?

Solitude et solidarité

Être inaudible, incompris, inachevé,

Survivant dans un tableau presque vierge il languissait,

Avant d'attraper au vol l'aigle de ses pensées,

Libéré, il a rompu avec les chaînes de la réalité.

Être léger, subjugué d'imagination,

Il se livre à la brume de sa propre raison,

Sur Terre, on le maudit, on l'accuse d'aberration,

Son bonheur est un crime, une des pires abjurations!

Être heureux, par ses confrères il fut dénoncé,

De retour, il suffoque, enlacé par cette société

Perfide, qui l'empoisonna de ses terribles baisers,

Jusqu'à ce qu'il s'éteigne,

Être libre, être tué.

Conscience

Danse, Tranquilité, 

Berce les vifs feux de mon âme

Qui dévorent les constellations 

Brisées de mes pensées.

Dans cette fumée je me consume

A l'idée de révolutions échouées

Et de sang versé vainement 

D'espoir mourant dans les bras d'enfants.

Les souffrances de toutes les femmes

Qui hurlent à déchirer le temps

D'Amour perdu, de brûlures

Dévorant leurs coeurs sanglants.

Les marionnettes d'un jeu lugubre

Où tout est sombre divertissement

Nous autres opaques ou d'ivoire

Confrontés à notre propre miroir.

Souffle du temps

Je me souviens du temps
Lorsque j'étais enfant
Pas encore souillée
Bercée de naïveté.

Puis je me remémore
Les plaies qui peignent mon corps
Et mon âme émaciée
Dans mes larmes noyée.

Délivre-moi de moi-même
Enlacée par mes chaînes
Je ne puis respirer
Dans la brume des années.

Mes cris déchirent le temps
Se perdent dans l'entremêlement
Du blizzard et la brise
Dont je me suis éprise.

Enfin l'horloge sonne
De sa voix monotone
Emane le gémissement
De mes derniers instants.

Entends-moi

Entends-moi

J'erre, je vagabonde,
Dans ma folie je me noie
Je me brûle aux feux
De mon désir qui hurle
Et le soleil d'un coup s'en va

Le murmure de tes lèvres
Susurrent une brise sucrée
Envoûtante, qui me mène
Vers une nuit de velours
La seule qui puisse te m'arracher

Quitte-moi, oublions tout
Nos souvenirs éperdus
Se mêleront à tes larmes
Dissolues dans mes plaies
Renaissantes d'un souffle carmin

Le néant qui me berce
Me distrait de l'ennui
Par laquelle affligée
J'esquisse rires et tourments
Séparons-nous

Entremêlés.

Lettre à toi

La confusion et la déception m'ont enlacée et t'ont remplacé. Lorsqu'elles m'embrassent, j'égoutte le sang que je versais pour toi avant.

Le temps m'importe peu, mais le ruban écoulé de nos moments passés me heurte et me hante lorsque j'essaie de t'oublier. 

Crus et sans pitié, je m'abandonne à mes bourreaux, ceux qui m'apaisent avec l'odeur de ta peau et leurs visages peints d'une illusion de toi, seuls souvenirs qui alimentent mon désir. 

Je n'essaie plus de te comprendre, seulement de t'en vouloir, la haine est un masque facile à porter lorsqu'une âme meurtrie cherche à survivre la chute qu'elle a connu lorsqu'une autre  l'a rendue si brute.

Pourtant, je n'y arrive pas, c'est cela qui me tue, pathétique emblème de la femme qui se blâme et, sans réponses à ses questions, elle se morfond jusqu'à l'usure de sa réflexion. Elle s'accuse et se juge, dans son propre procès, se condamne et se brûle, pour ainsi t'excuser. C'est plus apaisant que d'avouer tes torts, là où je creuse je ne vois que les miens, et je me dis que peut-être est-ce parce que nous partageons le même destin?

Un semblant de ressemblance qui nous attire et nous déchire, je vois en toi un miroir de souffrance qui pense bien trop pour être considéré "sain", mais après tout où est l'attirance dans un homme qui va bien? On aurait pu s'aider ou s'aimer, je n'en sais rien. Sans doute cela restera un mystère engravé dans le passé de notre histoire inachevée, mais qui tire à sa fin dans le spectacle de la vie, où nous jouons en tant que marionnettes indécises. 

Sache que tu m'as déçue, et que je ne te comprends pas, je ne suis pas habituée à rester hébétée devant l'humain que je lis d'habitude comme un livre ouvert. Malgré ma précaution, je reste fragile, même autour des murs que j'ai bâti et auxquels j'avais juré une éternelle fidélité.

Je m'accuse, excuse-moi, d'avoir baissé ma garde, de t'avoir laissé rentrer en moi en espérant jouir d'un plaisir que je m'étais défendue de ressentir. 

Ta faute est la mienne, n'aie pas de peine pour moi, la confusion et la déception me portent dans leurs bras. Leur torture est délicate, ne t'inquiète pas, car seule elle me rappelle les fragments que j'ai de toi.

Mes hurlements

Me voici partagée entre les élans de ma pensée, qui surgissent contre mon gré lorsque je suis prisonnière de ma solitude. Mon seul remède, dans ce cas, est de m'abandonner à cet échappatoire que l'un appelle "écriture" et que moi je nomme "mon cri".
Lorsque j'écris, je cris. Je hurle jusqu'à ce que mon intérieur se taise, et que mes pensées soient chassées de mon être intérieur.
Je suis épuisée par ma réflexion perpétuelle. Je la définis comme telle car elle ne s'arrête jamais, elle me hante jusqu'au plus profond de mon subconscient et elle me tourmente, arrachant le peu de confort que je me tisse pour étrangler mes cris.
Quel bonheur d'être ignorant. Et je dis ceci sans vanité, sans méprise, seulement parce que je donnerai tout pour me libérer des chaînes de mon savoir et me laisser porter par le courant de la candeur, limitée dans ma pensée intellectuelle, sans que je puisse explorer l'au-delà métaphysique.
Les mots se bousculent dans ma tête bourdonnante, et je n'arrive pas à les faire cesser. Ils me mordent et me consument et je me retrouve absorbée par ce sentiment d'impuissance que je passe ma vie à fuir. M'offrir entière au cheminement de ma pensée, c'est perdre le contrôle, grâce à quoi je deviens victime d'une frénésie que je créais pour moi-même. Ce sentiment de perte de soi, c'est mon plus grand ennemi, et c'est ce qui un jour sera responsable de ma destruction. Ou plutôt, car je désire être honnête envers moi-même: mon autodestruction.
Je suis consciente que je suis lâche de me forger une illusion de bonheur en goûtant les plaisirs dangereux de la vie. Je suis lâche de me perdre dans les paradis artificiels pour trouver un semblant d'euphorie continuelle, alors que je sais que cela ne peut être qu'éphémère, et que je ne peux pas indéfiniment m'y abandonner.
Et pourtant, le reste pour moi n'est que néant. Les petits plaisirs, ceux qu'un individu actuel est sensé chérir le plus, ce sont ceux qui me repoussent et me dégoûtent avec la même intensité que celle ressentie par l'être heureux car, même réels, je les considère comme étant factices. Il est impossible pour moi de considérer la notion de pouvoir être heureux avec autant de facilité, et je ne puis y croire totalement. Dans ce que je sais est ma propre irrationalité, je ne trouve que de la confusion envers les êtres autours de moi qui se définissent comme étant comblés par la vie.
Entendez mes cris, mes hurlements, mes vociférations, mes tempêtes intérieures. Je rugis en crachant le sang de mon âme, et pourtant personne ne m'entend. Cloîtrée entre les murs que j'ai bâti sur moi-même, je n'ai d'autre choix que de me distraire, sans quoi je dois me faire face.

Et je suis trop faible pour faire cela.